18+

О Кубе

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.

Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.

– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу…!

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь…

О Фиделе

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

– Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

– Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:

– Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, – одна нога здесь, другая там!

Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

– Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Достаточно

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

– Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

Абрамович молчит.

– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнётся и сопит.

– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением, говорит:

– А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич…

Тонкая градация

Съезд метрологов. Уже определены все известные единицы измерений.

Вдруг один заявляет:

– В России есть неизвестная единица – «до х…я».

Снарядили делегацию. Приехали. Смотрят – мужик косит траву. Спрашивают:

– Иван, объясни нам, что такое «до х…я»?

– Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: «Коси, Иван, от железки до реки», а это «до х…я»!

– Да, – говорят мужику, – но вон за рекой тоже луг, можно косить… Это как – два «до х…я», три «до х…я»? Как считать-то?

– Не, там уже не наш колхоз – значит уже не до х…я, а до пи…ды.

Морской волк

Журналистка берёт интервью у бывалого моряка:

– Вот Вы настоящий морской волк! Расскажите, а был ли в Вашей практике такой случай, когда Вам реально было очень страшно?

– Да, было один раз…

– Наверно, когда попали в очень сильный шторм?

– Да нет, к штормам я привыкший.

– Заблудились? Сели на мель возле необитаемого острова? Увидели морское чудовище?

– Нет-нет.

– А что тогда?

– Перевозили мы как-то груз – 10 000 кукол. И попали в шторм. Так вот когда корабль накренился вправо, все эти 10 000 кукол одновременно открыли глаза и сказали хором: «Мама!». Вот тут я и обосрался.

Про корову

Забегает мужик в мечеть.

– Мусульмане есть?

– Есть! – встаёт самый огромный.

– Пойдём выйдем!

Выходят, мужик ему объясняет, мол, то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь – помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:

– Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть – ещё кого-нить приведи!

Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:

– Ещё мусульмане есть?

– Вот тебе крест! Все православные!

Робот

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Жена:

– Стой, я всё объясню. Просто мне было очень одиноко, и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой!

Муж радостно:

– Круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.

Муж:

– Чёрт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне нож. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

– Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.